「溝通的重點不是說自己有多厲害，
而是讓對方知道，對他而言，這些東西有什麼價值。」
在顧客中，我們常會花心思去想如何讓產品做得更好，
卻忽略到對方真正的需求，
我們都遇過，有人推薦一些東西有多好多棒，卻依然無法打動我們，
「這是我們花了____時間，經過_____認證，還有______代言之後‧‧‧」
這些東西對我們到底有什麼的價值，若焦點始終沒有在這上面，
雙方投資彼此的時間精力，就會顯得可惜。
在關係中，
不斷強調自己很好很棒，認識我是你的好運，
或是我在關係中已經做了哪些事情，我應該已經很好了吧，
「我都已經每天上下班去載你了，你怎麼還不知足呢？」
那表示你還沒有讓對方滿意，才需要靠強調溝通，表達自己有多好，
直接帶給對方體驗，和你在一起，能帶給他哪些快樂與滿足，
陪伴、價值交流、體驗生活、自我成長、相信自我、更喜歡他自己等等，
當你做到這一點，任何一種身分的人，你都能創造更穩固關係。
「在溝通的過程，或是任何時候，如果需要證明別人錯了，
來顯得自己比較好，甚至是顯得自己沒那麼廢，只會遠離你要的結果。」
更白話一點，需要靠攻擊其他人事物，來彰顯自己的想法才是對的，
在任何領域都行不通。
當在團體或團隊中，教室裡、會議上，
在不同的議題中我們都會有自己的想法，
一定會有一件事情，不同看法的時候，
如果這時把焦點放在對方意見所帶來負面影響，
幾乎不會有結論，
你能不能容許對方有提出自己想法的空間？
對方的目的，也一樣和你是讓團隊變得更好，更棒，
人會聚在一起是因為有共同目標和理念，才產生群體，
但若雙方甚至多方都把焦點放在負面影響上，
此時帶來的效益就會大幅降低，甚至是消耗能量卻無任何產值。
關係之中，
如果你開始埋怨對方哪裡做不好，而你都有做到哪些東西，為什麼對方做不到？
彰顯你付出的比較多，做的很辛苦，那麼這段關係很難維持長久，
你能不能讓對方是他現在這個樣子？
你是不是給出了你不想給的東西？
人只要一開始計較，關係就會開始疏遠，
依然思考你是否創造價值讓對方收到，如何讓彼此的關係更加分。
所以引出下一句話，
「把注意力執著於不想要的事情上，而忘了真正想要的是什麼，是很可惜的。」
你當初為何會想和眼前的人在一起？
你想創造的是什麼樣的交往關係？你有讓你們的關係往你要的方向前進嗎？
同時你要負起責任，
我也聽過「感情不是一個人的事。」
這句話背後的意義是，我不想負責任，是對方的問題，他得先努力，
我們已經知道，想獲得什麼，你得先給出什麼，
如果你給出：感情不是一個人的事，那你在關係中能獲得的東西已經清楚明瞭。
最後提醒一件弔詭的事情是，當你知道這些事情行不通的時候，
這些論點是讓你自我整合的一些小提醒，
如果你拿文章，或是轉述這些內容要求你的另一半要做到，
又回到「感情不是一個人的事」的循環之中。
當對方出現上面的情況，你是否能夠容許並加以釋放吸收，
牽涉到吸收壓力，陰影整合，
(或是拿文章給看說，你就是這樣子啦！！！ )
(當然不是這樣)
先操練自我整合後，我們再來談更深入的部分。
The Truth Of Human Interation 